不知道自己是怎么了，从升上现在这个grade，确切的说是从上一个grade的后期开始就有点消极怠工的感觉了，不知道是不是因为感觉不公平越来越多，不知道是不是因为觉得为什么别人就那么轻松，为什么一到我就要这样那样，不知道是不是因为自己真的没有激情了。想想刚进公司的时候，那个积极劲，什么问题一定都要弄懂，交给你的事情一定都会把它做到很好，可是隐约觉得自己错过了一些什么东西，在把表面文章做好的同时，似乎欠缺了一些实质，似乎错过了很多学习的机会，错过了很多更新和提高自己的机会。于是升上这个级别以后，以为自己也可以开始积累一些学习的时间，可是忽然，工作的热情没有了，是不是人的精力总是有限的，如果一段时间透支了精力，那么之后再想要使用的时候就会发现，自己已经没有那么多库存了。不知道我的生活是不是总是拖不过三这个字眼，想当年，高考的时候，第一第二年的学习都是新知识，似乎很是风光，可是第三年的时候，不知道是不是战线拉的太长，拟或是什么别的原因，也出现了现在这种状况，什么都不想干，不想学，不想去纠缠那些很烦的东西，不想要解决难题，总是想要逃避，通过娱乐、通过其他的事情，似乎想要忘记这件事情，一段时间以后再回来，也许会好一点，但是，很多事情都由不得自己，有人控制着你，有人看着你。如果你不做,或者做的不好，总是有人对你指指点点，有点骑虎难下的感觉。
人应该有点追求是么，应该有点目标，我的目标是什么，我的追求是什么，我为什么总是做一样事情做腻了就没有热情了，而且也只是知道了这个事情的原理是什么样子的，对于更深奥的东西也没有更深刻的认识啊，于是就觉得自己已经了解了，不需要再做更深一步的探讨，这样是不好的，我不想看到我这样，不想看到自己这样子，什么人生的迷茫，什么生活的烦恼，都是自取其辱，如果不知道自己该做什么的时候，不如专注于现在正在做的事情，也许将来的某一天，现在正在做的事情就会给你启发，带给你机遇也说不定，但是，话说回来，机遇，什么样的机遇是我需要的，什么样的又不是我需要的呢，人活在世界上到底应该怎么样呢，我的兴趣到底是什么呢。我想我之所以这样不想工作，也是因为不知道自己真的想要什么吧，当你很明确自己想要什么的时候，你就会为之去奋斗，反之就什么都不愿意做了。

不爽，超级不爽，真他妈的想骂人。给自己以为的最好的儿时玩伴借钱，结果这一借久久不能还，还他妈的编个故事骗我，什么分居，什么官司，什么法院，全他妈的骗人，贱人一个。虚伪的烂人～～～！！！妈的，以后别让我见到你，老子也会玩虚伪，虚伪到底。整不死你个贱女人。这个世界就是一个钱的世界，你没有钱从来不会有人认为你很成功。大学的同学出国了，不知道是炫耀还是什么，说自己和男朋友一年能存5万，还有的大学同学问我要不要买房，研究生同学说自己一年的工资能存下一半多，比我高一级的同事说自己买房的钱全部是自己攒的，然后教育我说要学会存钱，要学会理财，他妈的，老子招谁惹谁了，能赚能花是福。再说了，这帮不用补贴家里的人有什么资格说我，不用愁家里，不用愁吃穿，所有的钱都存下来自己花，没有心理压力，以前怎么花的现在依然怎么花，生活早就不用改善了，老爸老妈退休在家，赋闲无事，种种花养养草，什么事情没有，债务一身轻松，身体健健康康，家庭关系一点都不复杂，还有甚者，家里留着一两套房等着。这算什么，世界本来就是不公平的，可恨的是多数人拿着这样的不公平来教训你，为什么没有做到那样为什么没有做到这样。凭什么！！！
不过促使我这么愤怒的，我想不是这些我早就已经知道的事情，是因为他。有的时候我甚至想也许一个人会好一点，不用这么顾及别人的想法，想怎么生活怎么生活，一个人想去哪里去哪里，也许有的时候会觉得无依无靠，但是有朋友在，很久没有这种感觉了，无拘无束。
为什么这个世界就规定了男人一定要比女人成功要比女人赚的多，为什么每个男人都带着大男子主义的情节与女人在一起。为什么一旦男人在事业上看起来不如女人的时候就一定要更加敏感，带着一颗脆弱的神经和女人在一起，为什们男人就不能够成熟一点。为什么一定是女人顾及着男人怎么样，为什么不是男人顾及女人的感受。这个世界是不公平的，电视上也总是这样，一个强者和弱者在一起，强者总是需要放弃很多东西才能够让人觉得世界是平衡的，而弱者做的任何事情都会让周遭的认为是强者欺负了他或者怎么样。为什么我就一定要做那个委屈求全的人。
更重要的是，两个人的感情两个人维系，恋爱中的朋友会介意你赚的没有他多么，会介意你为这个家赚了多少钱我为这个家添了多少瓦么？有的时候，我理解他所说的，我给家里寄多少他就要给家里寄多少，可是另一个方面，你会觉得这个人太理智了，理智的让你觉得不近

算了，委屈，但是还是不想写了，不知道自己要表达什么东西。但是我就是委屈，而且我希望上帝保佑我，千万不要让我这么不幸。

选择怎样的生活，如何生活，这个问题可能会困扰我一生。总觉得生活一直在给我出难题，我永远也不会碰上生活无忧无虑的那天，小说上描写的那些看上去很美好的东西其实是不存在的，对么～～不知道是小说教会了我抱怨还是小说教会了我思考。但是每当我看完一部看上去很深沉的小说，我就会在肤浅的思考以后产生一种虚无感，有的时候，看到别人写出的那种很深沉的文字，我也会产生一种如果是我写出来的，会不会我就是一个有着严重自杀倾向的人？总而言之，我只适合肤浅的不深沉的思考。
一代人和一代人的差别太大，这是我深刻体会到的。最近因为好奇看到了小我几届的年轻人的博客，忽然觉得，一，人不可貌相，也许生活中看上去似乎没有什么心机的人，其实是个感情世界很丰富，或者说是个自认为很善良很纯情的人；二，年轻人毕竟还是跟我们不一样，他们的闯劲和冲劲似乎都更胜一筹；三，周围的牛人实在太多，我有点太自大，想想刚开始的时候，看到那些周围一起进来的同事，或者是超级名牌大学内的超级学习尖子，或者是外国留学归来，或者是怎样怎样，我总觉得自己是自卑的，于是会花多一些的时间，会保持一种更好的态度，可是一年的工作下来，忽然发现经历不代表所有，也许我是不该自卑的，于是，我开始了自大的旅程，言行举止中似乎都流露出了对别人的不承认，不信任和鄙视。有点乱，不知道自己想说什么，算了。

很久没有心情来写东西了，一个忙季过去了，忽然发现自己比起去年来没有什么特别大的进步，也许做过的项目是多了，但是似乎专业知识还是没有别人天天看书的强，实践能力也是小聪明。
不过发现，工作中还是有很多东西可以运用和学习的，比如说怎么管理，进公司之前，总觉得做审计就是一件很简单的事情，有规范的模板可以遵循，有什么都知道的senior会告诉你你该怎么做，即使senior不知道，mananger也是知道的，即使manager不知道，partner也是知道的。但是实践中发现，其实很多人是不知道的，装作知道就导致了事情会发生很大的转变，也许到最后一刻你也不知道自己这样做对不对。
还发现，一个team的人沟通不利的话就会造成很大的矛盾。还懂得了，人应该学会承担责任，不应该放松自己，总以为自己可以放下一切，学别人的样子得过且过，但是发现这样自己心里会不踏实的很。
我不善于总结，说来说去就会说跑题，不知道自己在说什么，不过归结到底，我每次总是会说到人。这次的事情我想大家都有原因，每个人都承认自己是有问题有责任的，但是为什么incharge自己就是不肯在大家面前承认自己是有责任的呢。一个人如果总是不犯错，那么可以不可以被叫做圣女呢。
人和人之间的信任机制还是有问题的，完全信任不代表完全不检查，被检查不代表别人不信任你。要抱着好的心态，你不可能什么都对，也不可能什么都不对，所以被检查与检查总是相互的。
还有，要勇于承担错误，不怕犯错，怕的是犯了错自己不知道。关键在于如何让错误尽量只出现一次。

其实我是一个非常没有自信的人，最近，这种没有自信的感觉越来越强烈了，不知道自己在干什么不知道自己应该干什么。其实主要是因为工作，我不知道自己为什么会被工作打击成这个样子，事实上就是做个数学题，但是一来自己有一定的责任心，二来自己也确实少了很多学习，跟客户关系一处理不好就发涑，跟客户做的东西做不到也会烦，为什么会这样？我的自信哪里去了？我要学习，我要效率，我不想象现在这样毫无效率的做事情，我的效率，快点回来吧，好让我能够做点别的事情啊~~~

这一周过的实在是不爽，工作上是最主要的原因，不知道为什么以前觉得自己就算不是最适合的，也是可以把审计这项工作做得最好的，可能现在是因为态度问题，对工作不是那么上心了，造成这一周工作总是出大纰漏，先是被经理发现了工作上的两个问题，搞得好像是我什么都没有做似的，这一点可以归结为我自己对问题的意识还没有那么严重，似乎会轻易放过一些东西，也可能是对经理的意思没有揣摩准，不过主要原因可能还是自己太放松警惕了，这个世界上没有什么事情是理所当然的，以后在碰到问题的时候一定要毫不放松，每个问题都要追根问底，即使被嘲笑也不用怕。
再有就是和同事的配合上，总感觉跟这个incharge配合的不是那么好，似乎她总是认为自己能够掌握全局，认为自己是incharge，不用跟其他人沟通，而且现在这样的工作分配也是有问题的，只让你做一件事情，而这件事情又和别的事情有关联，那么当你不知道和你关联的那部分已近发生了改变的时候，你怎么能够保证自己做得这个部分也没有发生问题呢。哎，不过可能也怪我，没有沟通好，不过每次出现这样的问题incharge总是先怀疑我是不是错了，这可能也是我做事情做得不好的原因。
总是告诉自己最好不要做得这么好，出错率再高点，以后就不用干的这么辛苦了，但是难道你忘记了，你最开始选择这份工作的时候是带着多大的热情，要知道人应该不要随便轻易的受人家的影响的，即使经理对你不好，即使项目中的其他人可能随便乱做，但是你是在做自己的工作，你是在活自己的生活，为什么要用人家的价值观来影响你的工作呢，我想一个有自己的原则的人才是活的最自在的人。那么换一种态度吧，以后不要想要做个聪明人，要做一个对得起自己的人。
说得具体点的话，不知道自己到底犯了多大的一个错误，也许那个错误不完全是你造成的，但是他是有你的原因在里面的对吧，或多或少你接下了剩下的事情，那么事情发生了什么样的变化，你都应该承担责任，也许你会说你是在指导下做的事情，但是你是有脑子的人啊，总是会思考的阿，但是你没有怎么思考就照着做了，现在如果出了问题，那么该承担责任的也是你，如果这个事情涉及到你未来的职业生涯，那么你该怎么办呢，哎，真的不知道这个期货的问题会给我带来多大的麻烦。上帝，你是不是又来惩罚我了，我好像没有怎么惹怒你啊，但是你总是这样折磨我，我会更早去见你的。你是早就安排好我的一切了么，那么你给我一个暗

人活一辈子活个什么劲头？我想关键是活个心态。最近我的心态不太好，可能总是有这样一种想法，如果我在高中或者什么地方学习好，那么我一定是这群人里面未来混得很好的那种，即使不是钱挣得最多，也是事业最有成，或者是怎么样，总之是要站住一头。可是现实情况往往不是这样的，即使你是这群人里面的第一，但是你还有另外一个群体，在那个群体中也许你就当不了第一了。所以心态就是很重要的，作什么样的人，如果处理和看待这样的事情呢。我在给自己找一个出口，出口的逻辑就是，你不可能永远站到第一，你不能总是和别人比，你要和你自己比，当你自己不上进，当你自己没有做到最好的时候，那个时候你是失败的，当你做了，但是没有别人做得好的时候，你不一定是失败的，千万不要随便就和别人比，事业不能比，挣钱能力不能比，感情不能比，任何事情都不能比，没有最完美，只有更完美，这样下去，哪天是个终点呢，所以活在自己的世界，活得清醒好过活在于别人比较的世界，却活得辛苦。这个世界总是有不公平的地方存在，关键在于你怎么定义公平，比如说公司里面有那些有钱有势的人，他们可能有优势的条件，可以做到还没有赚钱就开着小车到处招摇，可能会做到非常有生意头脑，刚刚工作一年就存到10万块钱；可能昔日的同学，已经在电视上抛头露面，好像非常风光的样子，同时工作的同学，现在能够拿到1万多大洋一个月，可能有人已经找到了非常有钱的老公，开着跑车，生了小孩，日子过得轻松自在。而我，似乎总是麻烦不断，工作中会出点小差错，父母亲会吵架，弟弟会不听话，出差去了陌生的城市还要去规劝将近50岁的亲戚要好好的给人家当保姆，信用卡因为破烂公司制度会出现入不敷出的情况，而且这种状况还没有办法解决，因为我不能够轻易向父母亲要钱，工作中没有那种特别知心的朋友，似乎，我的生活一无是处，处处充满了让我觉得不如意的地方，可是我得相信上帝也给了我一些公平的东西对么，相比以前，相比我走出来的地方，我现在的生活可以说一切都在向好的地方转变，我的生活在渐渐的变得更好。我的生活至少还都在我的掌控之中，只是相对于别人，我需要奋斗更多的时间，主要我不在乎别人的眼光，我想我一定能够生活得很好，生活得很尽我意的。我的最大缺点就是总是喜欢在意别人的眼光和别人的说法，并且非常不自信。为什么要比呢，为什么要自备呢，人都是一样的，记住没有任何人比你优越，也没有任何人能够打败你自己，除了你自己，不要妄图耍什么小聪

工作上有一些不顺利，说是不顺利，也算不上，只能说是有一些和自己的原则或者处世方式不一样的东西，总是让自己心里不爽。
不知道怎么说起，总觉得工作和我想象的不一样，进入公司之前，总是告诉我们这是一个团队作业，要讲求合作精神，但是事实情况是每个团队都有一个小的集体，大家会忠实于小集体的利益，表面上对整个团队有一种和谐的气氛，其实谁都知道自己心里打的是什么小九九，各自都在心理或多或少抱怨或者说着对方的不是。从某种意义上来说，团队对于那些有着利益冲突的人来说，是一个战场，而对那些想要中立的人来说，也是一个战场，战争无处不在。
昨天和同事们吃饭聊天，她们似乎是有很多郁闷的人，跟他们聊着他们的郁闷，我能够理解，但是其实我能感觉到其实他们没有把我放到他们的圈子里面去，或者说我自己没有想要把自己放到哪个跟工作相关的圈子里去。我不喜欢这样的圈子的主要原因是他们都是我的senior，我不认为我能够跟那个senior成为好朋友，尤其是个性很不相似的情况。

不知道从什么时候起，我不喜欢向别人交心了，以前总是认为与别人真心相交，总是能够得到好朋友，但是进入工作以后，经历了一些事情，我认为工作中是没有好朋友的，尤其是在这样一个大公司里面，要么你跟他没有利益冲突，要么你跟他一点都不相似，你们的style不是一样的，如果你跟他有一点相似，或者有那么一丁点的 利益冲突，那么很可能任何时候他都会变脸，任何时候都不一定他会出卖你，所以工作之中没有任何的朋友而言，哎，可是本质里我不喜欢这样的感觉，我不喜欢把自己包裹的这么严实。我喜欢工作中大家很融洽的感觉。

写不下去了，不知道该写些什么。罢笔。

历时两年半，重新回到家里，一切都似乎没有变，以前的邻居还是以前的邻居，以前的房子还是以前房子，只是自己家的房子经过翻修，变得漂亮了，家里的装饰看起来很是漂亮，房间很大，很多人说着羡慕的话，且不管这些人是真心的还是假意的说父母亲借钱买房，总之他们人生的另一大事情解决了。
本来想要帮他们把电脑搞定，但是雷声大雨点小，由于各种各样的原因，总是没有在我在的时候把电脑抬给他们，还得等到2到3个星期以后，不知道到时候会不会很顺利，如果不顺利真的是愧对他们了。早知道这样不如在自己出发之前就给他们把电脑买好了。
周围的同学也多结婚了，从小玩到大的姐姐生了小孩，以前我叫他父母亲叔叔阿姨，可是现在叔叔阿姨已经作外公了，我的父母亲还在为我们操心，我甚至都不原意跟妈妈说起这件事情，路上碰见以前的老邻居奶奶，关切地问我在杭州怎么样，工作多少钱一个月，有没有男朋友，为什么没有带回来，这些问题在我看来都不是问题，似乎不是我现在面临的最重要的问题，但是人生到了这个阶段，似乎只剩下这个问题了，如何回答其实在我看来无关紧要，即使我到了30岁才结婚，即使我现在只赚一点点钱，但是生活是我自己的阿，生活中最重要的不是这些，是你感受到了什么，是你身边的人给你什么样的感觉，我知道，我现在过得很开心，这样就是最好的，所以敷衍的告诉奶奶我也就赚了几千块钱，目前还单身，无须更多的解释，听着她以一种同情的口吻说还单身阿，忽然觉得很好玩。
中午回家跟妈妈唠家常，随便说着别人的小孩别人的婚姻，她问我什么时候结婚，我随口说还要好久呢，等到30岁吧，她似乎有点惊奇，可是我以为她是有心理准备的，因为在我20岁的时候，她告诉我让我再等10年结婚，可是等真的要等10年的时候，她似乎没有做好准备，那也没有办法，我没有做好准备，而且在我看来，结婚只是一纸证书，这一纸证书拴不住任何人，感情不好的可以离婚，或者被这一纸证书束缚住一辈子逃不出那个吵架和郁闷的怪圈。我不想要步爸爸妈妈的后尘，我不想要这么早结婚，我不想要仅仅为了那一纸证书而结婚，婚姻的实质是感情而不是证书，难道不是么。没有感情再有钱我也不会，没有钱但是我有对对方深厚的感情，怎么样都行。
但是，从中我也发现了，我以后将面临着不断的压力，毕竟30岁不是我们两个的30岁，到30岁的5年是大家的5年，GW的爸爸也在催着，他不仅催着结婚，他甚至催着抱